A veces, o casi siempre, el destino de cada uno de nosotros me parece tan frágil, tan misteriosamente endeble, que me sube el llanto y me muero de piedad y de dulzura. -Alejandra Pizarnik

hace tanto rato que no escribo nada, tengo tantas cosasen mi cabeza, entre mis manos, en cada pedazo de mi piel gastada que a pesartodo, tiene tantas dudas, me enseñaron a creer y aquí estoy creyendolo todo, aprendí con el tiempo a no preocuparme pero desde ayer se me olvidó todo y soy un montón de preocupaciones que me revuelven la sangre, la cabeza…cuando estoy triste tengo más que decir y ahora que no me siento desolada, tengo todavía un secreto pequeño de terror enorme, de morir de piedad y dulzura, de no saber cómo controlarme….la fragilidad en mi vida, en toda la vida, me asusta, no soy capaz de controlarlo y sé que necesito ese control sobre todo, sobre mi, mis movimientos y los tuyos, busco tener el control aún cuando sé que es imposible.y cuando tengo estas dudas extrañas, me siento poco agradecida y tan ingrata con la vida, que me dió tanto amar y tanto vivir, tanto tiempo con todo lo que me hace feliz..con eso debo siempre conformarme, debo siempre pensar en que pasaría si las cosas cambian, pero ¿vale la pena vivir así?, con ese condicional implícito en mi corazón, con ese cuestionamiento amargo de pensar que la vida podría ser otra, que yo podría ser otra, sin ti, sin ellos, sin mi.

desde que sé como funciona la vida, he pensado tantas veces todo, tantas vueltas a todo, cada palabra dicha se disuelve en mi cabeza y se forma una gran masa de cosas que no controlo pero que viven en mí y como siempre, creo que ahora exagero… siempre exagero, siempre tengo algo, el curso de mi existencia es simple pero mi capacidad de ser complicada ha hecho que todo parezca ser más grande, mucho más grande y me arrepiento de cosas y despúes decido que de todo se aprende….

todo

todos los días pienso tantas cosas, a veces me angustio y otras veces logro momentos extraño y únicos de paz interior, la vida da tantas vueltas y hay tantas cosas que me aterran, pero cuando miro a mi alrededor, a través de todo, a través de ti, puedo ver lo que realmente necesitaba, un mundo hermoso, colores en todas partes, canciones, situaciones, el cielo, tus ojos, los sonidos en la calle, las personas cerca de mí. nunca querré que esto sea de otra manera y siempre voy a pedir que mi vida se sienta como se siente hoy.

al haber tantas maneras de existir, tantos movimientos que deciden por mi, he decidido dejarme llevar por lo que me llene completamente, por las sensaciones que me hagan sentir como siempre quise, como me siento cuando estas conmigo, como me siento cuando me doy cuenta que todo pasa por algo, que todas las cosas llegan a un momento de reflexión que siempre sirve, aunque sea triste, aunque la vida a veces sea muy triste. desde el corazón y desde todas mis palabras, decido honrar las oportunidades de la vida de la manera correcta, sin mirar atrás, siempre mirando a mi lado. porque a pesar de todo, he sido muy afortunada, he tenido caídas y he aprendido a controlarlo, a lidiar con eso, a sufrir y reponerme, a arrepentirme y aceptar.

ahora me siento bien, en paz como quería sentirme, enamorada y felizmente consciente de lo que tengo a mi alrededor.

 

come home

soy mujer y necesito tantas cosas, escribo porque me falta el aire al pensar en todo lo que quiero, una vida, muchas vidas, una sola persona no me basta para lo que tengo a mi alrededor, quiero ser muchas veces lo que soy y poder hacer una y otra vez cada una de las cosas que tengo en mente. Mi pequeña fuerza de voluntad se encuentra a diario con lo que tu existencia en mi vida me obliga subliminalmente a hacer, aún cuando quiero a veces la libertad de conocer todo lo que existe y de poder moverme por el aire, cuando estás, ya no me interesa nada de eso, solo tengo ganas de un beso y que a partir de eso se defina todo mi futuro. Esta dualidad constante de aventurera frustrada me divide en dos personas diferentes que a diario tienen que lidiar con lo actual, lo inmediato, con la única vida que tengo, aún cuando quiero volar, muy en el fondo sé que quiero la estabilidad perfecta de dormir a tu lado todas las noches. No voy a negar que me inclino siempre por la opción de tu vida junto a la mía pero de vez en cuando me siento menos mujer moderna por reducir mis aspiraciones a ser una de las que lo dejan todo y se desviven por el único ser humano que podría hacerlas llorar, me repito que no nací para hacer las paces con todo lo que significa ser un nuevo tipo de enamorada pero no puedo evitar pensar que quizás estoy destinada a todo lo que me entregas y que en realidad no puedo hacer mucho al respecto, nada mucho más allá de corresponder todo tu amor inmediatamente.

siempre pienso en los demás, ahora me cuestiono duramente acerca de mis desvaríos egoístas, lucho entre un lado y otro cuando son tantos los que viven lejos de cada uno de estos polos, el amor es una fuerza imperante, cuando me siento en las nubes es cuando estoy enamorada y me cuesta demasiado tocar el suelo y entender lo que pasa, creo que hasta hoy, todavía no aprendo que alcanzar el cielo es una manera demasiado arriesgada de encontrarle un gustito a la felicidad, pero cuando estoy contigo las cosas son diferentes, el cielo son tus ojos y en tu dedo pulgar cabe toda mi vida.

universo

en la intimidad de tenerte me encuentro asustada y enamorada, con el típico miedo constante a no tenerte algún día, a que el destino, en alguna jugada muy cruel, me deje sin ti, porque asi soy, enamorada de este sentimiento, pero en este caso particular y único, en el que estamos tú y yo de la mano, mi enamoramiento por lo que siento nace desde lo que tú me das, es por eso que te amo y que amo esto, porque tú estás y cuando siento eso, no siento nada, dentro de tu abrazo sólo existo en mi esencia más limpia, más yo que nunca, más yo contigo que con nadie, con todas mis cosas y todas tus cosas revueltas en un pedazito de amor- porque en ti enfoqué todo mi corazón, y con todas las grietas sin sentido apredí a quererte y de paso, casi como milagro, a quererme…  cuando pensé que no estaba al nivel de lo que siempre he querido, cuando estaba cómoda con mi espacio pero incomoda con mi cuerpo, cuando estaba esperando… indudablemente sin saberlo, estaba esperando a ti, suena extraño, cursi, ridículo.. pero cuando me doy cuenta de lo que siento, de mi seguridad, de mi querer, de mi vida ahora, ahora… desde que estás, todo es diferente, todo aquí en mi casa, todo allá contigo, todo en todos lados.. es otro universo para mí.

your love has given me wings.

porque me contienes cuando lo necesito y te acuestas conmigo acurrucandome cuando me siento débil, te quedas ahí, me das besos y me dices lo que sientes, que es justo lo que necesito escuchar…a veces pienso que soy tan complicada para algunas cosas, sé que es verdad, pero contigo pareciera que es tan fácil, que puedo desahogarme y tú, siempre calmado estaras para cuidarme y darme besitos y darme la mano y hacerme feliz.

and i believe in love, and i know that you do too and i believe in some kind of path that we can walk down, me and you.

muchas opciones

tantas cosas que a veces quiero decir y no puedo, pienso tanto en lo que me rodea que me ahogo y aunque la mayor parte del día me siento amada, feliz, tranquila, obviamente encuentro alguna estupidez para tirarme al suelo, pero ya no me siento derrotada, leí todo lo que he escrito aquí, mi lucha con mi cuerpo ahora es pequeña, es una lucha diaria infima de decisiones alteradas pero nada de lo que decida comar va a poder definir mi estado de ánimo o mi felicidad, porque aprendí… porque aunque sueno siempre dependiente, él me enseño que mi cuerpo es como es y tengo suerte, toda mi vida he tenido ese toquecito de suerte escondido, si antes no podía verlo es porque no quería pero ahora puedo y cuido lo que tengo, a veces me arrepiento del pasado y a veces no, porque aprendí tantas cosas con tanto drama, todo lo que ahora sé, es lo que me hace feliz… porque aunque no sé que haré con mi vida, aunque no sé que viene despúes de esto, aunque tengo miedo, no me importa nada porque tengo el control que necesitaba sobre mi, tengo la capacidad de adaptarme a mis propios hábitos y adicciones pasajeras… probablemente todo es porque me apoye en el lugar indicado para empezar a caminar otra vez…

precious.

you’ll rescue me, right? in the exact same way they never did… i’ll be worthy, right?

hold me

siento que estoy esperando algo, estoy viviendo la vida feliz pero esperando, con tantas cosas bonitas, pero siempre con la idea de algo que viene, pensando en que quizás eso sea lo que necesito, porque en todos los aspectos de mi vida, siempre hay algo que molesta, y si no son las dietas, es mi cabeza que no me deja tranquila. pero por otro lado, no quiero ser malagradecida, aún si me paso la vida entera esperando que llegue lo que creo necesitar, prefiero eso a no tener lo que tengo, a no tenerte a ti, bonito, a no tener a mi familia que ahora, despúes de todos los problemas y las tristezas, está mejor que nunca. no puedo decir que no estoy bien, creo que el problema es haberle puesto demasiada atención a lo que me han dicho algunas personas y dejar que eso me haga sentir como si no pudiera con mi vida. todos los que han estado muy cerca de mi me han dicho que puedo hacer lo que quiera, todo lo que quiera, ¿porque yo no creo en eso?, quiero quiero quiero creer en mi, en no tener que esperar nada, en quedarme aquí y ser feliz.

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es triste pero hunger hurts but starving works.

trabajos que me gustaría tener algún día:

• ser dueña de una librería pequeñita, pero de libros (aunque también me gustan mucho las que venden lápices y cosas así) y tenerla siempre con muchos libros de viajes, de diseño, de muchos autores, con pequeños espacios para que la gente pueda sentarse a leer y elegir, con muchos estantes con flores y guirnaldas de papel.
• tener un bed&breakfast, con habitaciones decoradas por mi, un patio interior, muchas flores, paredes blancas y baños de colores, desayunos llenos de cosas ricas, una salita de estar y música bonita.
• tener un negocio pequeñito de ropa, de accesorios, de cosas lindas (:
• escribir en una revista que sea relajada, con temas interesantes y suavecitos, o lo mismo en una página web (:
• tener una productora de eventos que necesitan mucha producción pero que sean simples.

y ahora no sé me ocurre nada más!.