lonelily

me gustan los secretos y sentir que tengo algo que nadie mas tiene, que nadie mas sabe y que puede desaparecer cuando quiera, me gusta olvidarme y despues recordar porque era un secreto y tener esa constante sonrisa de niña chica que pretendo esconder toda mi vida para que nadie me pregunte acerca de este asunto secreto que escondo del universo, que seguramente no valorara como se debe algo que para mi importa lo suficiente como para no querer decirselo a nadie. quiero tener un secreto ahora, en este momento, quizas darme cuenta de algunas cosas puedan reemplazar un secreto. cada cierto tiempo abro los ojos, creo que de vez en cuando siento amor por todo a mi alrededor, las cosas, los olores, los caminos, los pies, los cereales de chocolate aunque engorden, las horas de sueño, los colores fuertes aunque no me atreva a usarlos en la ropa, el humo del cigarro (al que me he hecho adicta sin querer) y ahora pongo una cancion al azar y sale justo una que me revuelve todos los organos internos y que me hace pensar en si de verdad existe el destino y si de verdad hay alguna fuerza cosmica semi-enferma que esta jugando conmigo. me gusta imaginar que es una persona (se que la culpa de eso es estar leyendo the sandman) que se dedica a dirigir mis pasos y los de muchos otros, o a ponerme señales gigantes frente a mi porque sabe que es lo que deberia hacer y se rie cuando yo no me doy cuenta de estas porque estoy preocupada de cosas tontas que nunca van a hacerme feliz, o no tan feliz como seria si hubiera seguido la señal chiquitita que el destino me estaba dejando caer en la cabeza. si explicara el monton de caracteristicas que tiene el destino en mi mente, seria como siempre, multiples variables, muchas cadenas entrelazadas de posibilidades, una persona con un sentido del humor extraño, el viento como fuerza unica despejandome los sueños, alguien en mi vida que juega el papel exacto, la cancion al azar o la primera palabra que escucho al despertarme. tengo tantas maneras de ver las cosas que a veces pienso que estoy mal enfocada, es obligatorio seguir siempre una linea?, tengo reglas para todo en mi vida pero mi cabeza se maneja de otra manera cuando tengo que razonar y sentir, siempre hay un todo enorme de donde puedo elegir, siempre hay mas para descifrar de lo que solo mi ojo puede ver y aunque no me doy permiso para la mitad de las cosas de la vida sabiendo que deberia, mi mente, mi imaginacion y mi corazon tienen permiso para todo dentro del mundo que existe en mi, sobretodo en estos momentos en los que mi existencia es abiertamente una carta de amor al universo.